Heden in promotie: angst verkoopt nog beter dan seks, retailers houden vast aan een relatief beschaafde vorm van oorlogsvoering, terwijl George Clooney bittere tranen weent. Voelt u zich niet helemaal lekker? Een stevige portie Filet Pur brengt u er weer bovenop!
Druipneus
Hamsterèèèèèn! Tot voor kort was die kreet het exclusieve domein van één retailer, die maar wat graag met straffe promotiestunts uitpakt. Maar die exclusiviteit zijn ze kwijt: hamsteren doen consumenten niet enkel bij Albert Heijn, maar gewoonweg overal. De schrik zit er stevig in. U dacht dat seks goed verkoopt? Paniek verkoopt nog beter. Ja, corona is good for business: recordomzetten voor droge voeding en voor zeep, dat was lang geleden. En voor e-commerce, dat ook, want een mens met een druipneus blijft toch maar beter binnen. Staan er straks bezorgers met mondkapjes voor de deur? Risicoberoep!
Een opvallende nevenwerking van dat virus is trouwens dat het een doeltreffende remedie blijkt tegen glutenintolerantie: de rayons met pasta, rijst en bloem worden immers geplunderd dat het geen naam heeft. Blikken ravioli zijn evenmin nog in de rekken te bespeuren. Wellicht tast Covid-19 dus ook de smaakpapillen aan. Net als het gezond verstand. Wat shoppers het allerergst vinden aan de heisa? Dat er geen gratis proevertjes meer te vinden zijn in de Colruyt!
Droge lippen
Over het ontbreken van cola daarentegen, horen we geen klachten. Dat komt doordat de discounter die fameuze boycot maar halfslachtig uitvoert. Van angstwekkend lege rekken is geen sprake en bordjes met de veelzeggende melding “tijdelijk niet beschikbaar” vind je al helemaal niet in de winkels. En dat voor een retailer die bekend staat om z’n feilloze executie op de vloer? Vreemd. Daar moet meer achter zitten, maar ze houden de lippen stijf op elkaar.
We hebben nochtans aangedrongen. Zodra we vernamen dat het weer helemaal koek en ei is tussen Intermarché en Coca-Cola bij onze sympathieke zuiderburen, belden we naar Halle voor een stand van zaken, maar vergeefs: meer dan een droge “de gesprekken zijn nog ongoing” kregen we niet. En dat terwijl iedereen weet dat ze enkel aan dat partijtje armworstelen zijn begonnen omdat de spitsbroeders bij Agecore dat vroegen? De conclusie ligt voor de hand: het zou uiteraard tè hard opvallen als ze dezelfde dag tot een verbroedering kwamen, dus houden ze nog even de schijn op. Listig! Maar straks of maandag is dat akkoord een feit, let maar op.
Stijgende koorts
Terwijl de ene retailer een vredesakkoord sluit, begint de andere gewoon een nieuwe oorlog. Zo gaat dat nu eenmaal in de immer boeiende wereld der snel bewegende consumentengoederen. De Franse afdeling van smart discounter Lidl flikkert Danone uit de rekken. Niet omwille van een prijsverhoging, wel wegens een manifest gebrek aan transparantie. Zeggen ze. De retailer wil melkveehouders een correcte verloning kunnen bieden, maar Danone wil niet in z’n boeken laten kijken, daar komt de officiële versie ongeveer op neer. En als we dat niet geloven, dan maken ze ons wel wat anders wijs.
Ook over het kanaal stijgt de koorts: marktleider Tesco stuurt er een niet mis te verstane oorlogsverklaring richting Aldi. ’t Is te zeggen: ze gaan hun klanten ervan op de hoogte brengen dat enkele honderden producten voortaan aan dezelfde prijs in de rekken liggen als bij de harddiscounter. Zodat die klanten zelf kunnen concluderen dat àl de rest dus gewoon een pak duurder is. Mja.
Koude rillingen
Kijk, het domste wat Delhaize ooit in ons land gedaan heeft, is z’n winkels vol hangen met bordjes “zelfde prijs als Aldi”. Reclame maken voor je concurrent, in je eigen rayons nog wel: geen geniale zet. Maar: niemand heeft een patent op onbezonnen beslissingen, dus mag Tesco doen wat het vindt dat het moet doen. Diezelfde retailer lanceerde in 2018 trouwens een eigen discountketen, Jack’s, die een taaie concurrent moest worden voor de Duitse prijsvechters. Ook dat beek een slag in het water. Dat debacle was voorspeld door Filet Pur, maar ja, voor onze onvolprezen column voelen ze zich wellicht te goed in het lieflijke Welwyn Garden City. Moeten ze zelf weten.
“Opgelet: de Russen komen!” In een niet eens àl te ver verleden – ja, we worden oud – had zo’n uitroep tot massahysterie kunnen leiden, of toch minstens tot koude rillingen, maar vandaag overheerst vooral schouderophalen. Hoewel: een snel groeiende foodketen met de hippe naam VkusVill (het zou iets als Smaakstad betekenen) plant een blitzoffensief met winkels vol gezonde verse voeding in Amsterdam en Parijs. Hoezo, en niet in Antwerpen of Brussel? We stelden de vraag, maar het antwoord bleef vaag: “we zouden wel willen maar er zijn geen écht concrete plannen”, zo blijkt. Wellicht speelt er nog wat anders: dat bedrijf wil naar de beurs, en dan kan je maar beter aanwezig zijn waar het geld zit. PR is het.
Tranende ogen
Breaking: George Clooney is diep bedroefd. Het huilen staat hem nader dan het zelfverzekerd glimlachen in de richting van een ranke brunette. Wat wil het geval? De bonen in dat heerlijke kopje koffie waar de Amerikaanse Kris Peeters zo dol op is, worden geplukt door de onschuldige handjes van ondervoede kinderen. Koffie-experts reageren koeltjes: “Hold my latte macchiato.” Het blijkt een publiek geheim, maar toch komt er een onderzoek. Typisch.
Nochtans zijn foodproducenten echt wel in staat om het goede voorbeeld te geven, als ze maar hun best willen doen. Lay’s bijvoorbeeld bespaart 19 ton verpakkingsmateriaal en 550 volle vrachtwagens per jaar, simpelweg door minder lucht te verkopen: ze hebben de zakjes chips met één luttele centimeter ingekrompen. Je moet er niet aan denken wat we kunnen besparen als we gewoon geen chips meer eten. Dat is teveel gevraagd, zeker?
Keelpijn
En dan nog dit. Een haast bedwelmend aroma, een diepe, groene kleur, een complexe doch frisse smaak en een stevige beet: neem het van ons aan, die hoogtechnologisch geteelde basilicum van de Bio-Planet verlegt gewoonweg culinaire grenzen. Dat hebben we zelf mogen proeven, récht uit de verticale boerderij. Nu ja, verticaal is in deze een relatief begrip: het gaat voornamelijk om een opeenstapeling van horizontale teeltbakken, maar u snapt ongetwijfeld waar ze in Halle naartoe willen: naar een betere wereld met name, waarin een tekort aan water en grond niet langer een beletsel is om de groeiende wereldbevolking te voeden. Ook al is het dan enkel met pesto, aangezien de pasta is uitverkocht.
Tenzij die wereldbevolking alsnog gedecimeerd wordt, uiteraard. Wat gezien de recente berichtgeving niet eens zo onwaarschijnlijk lijkt. Het zou een zegen zijn voor de planeet, maar zelf plan ik die opkomende keelpijn toch nog even af te wenden middels het consumeren straks van enkele bieren van het zwaardere type. Moet lukken! Hopelijk tot volgende week!
Elke vrijdag een overzicht van het FMCG-nieuws in uw mailbox? Meld u hier aan voor onze gratis RetailDetail Food Newsletter.
